Jokes From Forum Sebelah ( Kaskus )

By : ElAdamri



hohohoho
Ada laki bini baru k4win.
Sejak k4win, di bawah ranjang tuh ada peti.
Petinya punya si bini. Si laki penasaran apa isi petinya,
tapi dari dolo si bini ga pernah ngasih izin buat buka petinya.

ya uda si laki ngalah aja.


50 taon pun berlalu .....


Tuh peti ga pernah di buka ama si laki.

Akhirnya dia uda ga tahan lagi. Dia minta buka petinya.
"kita uda k4win 50 taon. masa boleh liat sih"
akhirnya si bini ngalah. Dibukalah peti itu...

di dalem nya ada kacang ijo 3 butir ama duit 1 Juta rupiah.


Si laki bingung.... "apa ini ?"

si bini bilang "Tiap kali aku selingkuh ama temen kamu, aku taro 1 kacang disini"

"ohhhh ga papalah, 3x selingkuh dalam 50 taon" si laki tenang.

"lalu duit 1 juta itu apa?" tanya lagi



jawab si bini .....

























"abis jualan kacang"

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya.
Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam.
Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.
Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya.
Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.

"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu.
Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit
yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu
bohong!
Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas
di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "
Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi.."

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.
"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "J ika anda tidak bisa memberikan
alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir,
Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry.
Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian
dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,
diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya:
"Pakai sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus,
berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.

Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry
menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita
yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat
pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak
berkata:

"Gimana dik?

Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah.
Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya
nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab
aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya:
"Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tut*

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya,
datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah..., boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya yah itu...

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu
tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi
sambil membawa senapan.

Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya.

"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"

Ada seorang cowok udah mau kawin, he got nothing to complain about...ceweknya cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau dia kawin, jadi
perkawinan ideal deh....cuman, satu problem....calon ibu mertuanya lebih
cantik dari anaknya dan geniittt banget......tiap dia main kerumah ceweknya, si calon mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai......

Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknya....
begitu dateng, yang menyambut si ibu ca-mer ini, si ca-mer bilang kalau suami sama anaknya lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi.....
pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk bercintaan ria....
katanya mumpung kamu belom kawin...... akhirnya si ibu ngasih ultimatum..... silahkan pikirkan dan decide sendiri.... kalau kamu mau, I'll be waiting in the bedroom upstairs...tapi kalau kamu 'nggak mau, you know where the door is......,
abis bilang itu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan senyum genit.... lama si cowok termenung...akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan keluar rumah.....

ternyata.. begitu lewat pintu, si calon bapak mertuanya udah menunggu diluar dengan air mata haru....dia dipeluk sama si bapak sambil bilang, welcome to the family...it's a little test that we do....we want to know what kind of person our daughter will be marrying....katanya gitu......


dan, do you know the morale of this story?????


*always keep your condom in your car*
he...he..he...., padahal si cowok
aslinya cuman mau ngambil kondom dulu ke
mobilnya.....he..he..he..

Angka-angka ini rasional juga ya......
It's like to be silly in numbers....but it's true at some points...

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K (kerja keras)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

K N O W L E D G E (pengetahuan)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

L O B B Y I N G (pendekatan)
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only

L U C K (keberuntungan)
12 21 3 11 = 47% Only

ternyata...

semua nilai dari usaha-usaha kita di atas nggak
bisa
mengalahkan yang
satu
ini:
A T T I T U D E (sikap/tingkah laku)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

Tapi ini rumus yang berlaku di negeri bule sono.

Kalau di Indonesia sih, itung-itungannya begini:
G I G I H (hardwork)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

L O B I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109%

Jadi kalo di Indonesia yang paling penting (109%)
bukan ATTITUDE, tapi
KORUPSI!!!

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang
pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.


"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan
ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan
memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."


Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi
pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut
di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii?
Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."


Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana
aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.


Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita
dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk
menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di
mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita...
tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya
mereka inginkan... aku ingin tahu apa yang membuat mereka benarbahagia."


Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur
dua atau empat?"

I. Ciri Khas Film Cina

1. Yang jadi orangtua sang jagoan selalu bernasib
sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat
si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi
yatim piatu, lalu diasuh sama orang lain sambil
diajarin ilmu silat

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia
selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan
beberapa kalimat untuk mengungkapkan si
pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan
menyatakan dirinya telah benar2 mati..

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang
ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak
jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke
kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan
kaki atau menunggang kuda (kenapa nggak
terbang aja, ya?)

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk
mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang
emas dan perak untuk membayar makanan
mereka (jangan-jangan hasil nyolong sama nipu
sana nipu sini...)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling
bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan
tak peduli dimanapun mereka berada.

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup
dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di
lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju
lengan panjang mereka dan tak pernah
menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak
logam-logam emas....

8. Sang jagoan biasanya kalah duluan (samanya
kaya film Indonesia...)

9. Sang jagoan pasti botak atau gondrong.
Soalnya yang botak itu pasti si JET LEE,
sedangkan yang gondrong siapa lagi kalau bukan
JACKY CHAN.

10. Saat adegan duel terakhir pasti di tanah lapang
(ganti tempat napa...)

11. Jika sedang bertarung pasti bunyi pukulannya
khas.

12. Waktu udah terdesak, baru deh si jagoannya
ngeluarin jurus rahasianya. Setelah kena jurus
rahasia, si musuh pasti mendadak jadi kena virus
g****k, sial, dan kalah melulu, sampe akhirnya
tewas di tangan sang jagoan (kalo gitu, kenapa
nggak dari awal aja ngeluarin jurus rahasianya?)

13. Saat sang jagoan menang duel bertarung
dalam adegan terakhir. Sang jagoan yang terluka
berjalan sendirian meninggalkan sang bandit atau
musuh lalu tamat deh........

II. Ciri Khas Film India

1. Jagoannya tidak akan merasa sakit saat
melakukan perkelahian sengit namun akan
mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha
membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoan cowoknya nggak pernah jatuh
cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya
mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-up nya tidak pernah luntur,
saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari di tengah
lapangan dan entah dari mana 100 orang lainnya
akan muncul dari antah berantah dan bergabung
menari bersama mereka.

5. Kalo jagoan sama ceweknya jalan bareng terus
liat pohon 1 batang aja, tanpa dikomando lagi pasti
mereka langsung nari-nari ngelilingin itu pohon
(gimana kalo mereka jalan-jalan ke Kebun Raya,
ya? Bisa nari terus tuh bawaannya)

6. Pada babak akhir, sang jagoan akan menyadari
bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya
adalah saudara kandungnya, wanita tua yang
mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur
adalah ayahnya serta sang hakim adalah
pamannya dan seterusnya.

7. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah
(biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No
Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!,
Impossible!, Please forgive me!

8. Mereka berguling-guling dan berputar-putar
sambil bernyanyi dari taman, lalu tiba-tiba
langsung udah nari-nari lagi di gunung, terus
(secara tiba-tiba juga) langsung dilanjutin lagi
narinya di pantai, sampe akhirnya balik lagi ke
taman.

9. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa,
bernyanyi, saling memandang dan memalingkan
muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu
yang sama tanpa menarik nafas....

10. Jika menari dan menyanyi selalu berpelukan,
sang jagoan mencium leher si wanita dan menarik
selendangnya atau tangannya.

11. Polisinya selalu jadi bulan-bulanan, dan selalu
tunduk dan taat pada orang kaya atau saudagar
(mirip di Indonesia, ya? Polisinya pada tunduk
sama orang-orang berduit...)

12. Biasanya bila sedang adegan duel atau
berkelahi antara jagoan dan banditnya, pasti selalu
ada tumpukan drum kosong atau tumpukan kardus
kosong dan gerobak. Biasanya sih buat dijadiin
tempat mendarat buat musuhnya sehabis
dibanting sama sang jagoan.

13. Biasanya nama sang jagoan kalo nggak Raja
ya pasti Raju. Dan nama sang Banditnya adalah
Tuan Thakur, Tuan Singh, Tuan Bhahadur (ibunya
jagoan sama bandit sama-sama nggak kreatif
ngarang nama buat anaknya...)

14. Saat - saat adegan terakhir kekasih jagoan
disandera oleh bandit, setelah itu duel antara
jagoan dan bandit. Sudah dapat ditebak sang
bandit pasti kalah dan saat akan menghembuskan
napas yang terakhir si bandit mengakui
kesalahannya (insaf-nya telat, ya...)

15. Si jagoan bertemu dengan kekasihnya lalu
berpelukan dan bernyanyi udah deh tamat.

Ada sepasang suami istri yang baru menikah.
Belum sempat malam pertama sang suami
sudah di panggil untuk tugas ke luar kota.
Selang seminggu si suami pun pulang.
Sesampainya di rumah sang suami menemui
bahwa istrinya kecapean seperti habis
melakukan hubungan sex.
Sang suami pun ngamuk dan mencari2 orang
yg melakukan hubungan sex dengan istrinya.
Sang suami mencari di bawah kolong tempat
tidur, di dalam lemari tetapi sang suami tetap
tidak menemukan orang tersebut.
Akhirnya sang suami melihat keluar jendela,
dia melihat sesosok bayangan laki2 di luar
jendela.Karena sang suami kekar dan kuat,
iapun mengangkat lemari es dan di lempar
keluar jendela.. tetapi sialnya kakinya pun
tersangkut kabel lemari es dan dia pun ikut
jatuh.

Di akhirat muncul 3 arwah,lalu malaikat pun
bertanya kepada arwah pertama sebab
kematiannya.Arwah pertama menjawab
"Jemuran saya terbang ke luar jendela,
lalu sayapun mengambilnya eh tiba2 ada
kulkas yg menimpa saya dan sayapun mati."
Lalu arwah pertama pun lewat ke akhirat,lalu
malaikat bertanya kepada arwah kedua.
Arwah kedua menjawab "saya kira org yg tadi
berselingkuh dengan istri saya,sayapun marah
lalu saya melempar kulkas keluar jendela eh
kaki saya tersangkut kabelnya."
Lalu arwah kedua jg lewat ke akhirat.
Akhirnya malaikat bertanya kepada arwah
terakhir,arwah terakhir menjawab " pada saat
saya mengantar surat eh saya di goda oleh
seorang wanita yg seksi,saya pun tergoda
untuk melakukan hubungan sex,eh sialnya
suami si wanita pulang dan sayapun kalang
kabut dan akhirnya saya bersembunyi di lemari
es eh tao2 saya susah sampai di sini....

Berpikir Dua Kali Sebelum Menikah dengan Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal
kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya,
seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?

Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?

Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.

Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?

Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.

Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.

Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?

Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?

Suami: Unknown Virus.

Sebuah Kisah Dari Biara

Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya, ketika tiba-tiba saja mobilnya mogok
tepat di depan sebuah biara. Hari sudah gelap dan biara itu berada di sebuah pegunungan.
Lelaki itu memutuskan untuk masuk ke biara dan meminta pertolongan. Maka diketuknya pintu
biara dan ia berkata kepada para pendeta yang membukakan pintu, "maaf permisi,
mobil saya mogok, dan hari sudah malam, apakah saya boleh menginap disini satu malam saja?"

Para pendeta dengan ramah menyambutnya, menyediakan makanan, bahkan memperbaiki mobilnya.
Ketika si lelaki itu sudah hampir tertidur, tiba-tiba didengarnya suara yang sangat aneh.
Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang didengarnya semalam.
Tapi mereka berkata, "Maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".
Si lelaki agak kecewa, tapi bagaimanapun dia tetap berterima kasih dan kembali meneruskan
perjalanannya.

Beberapa tahun kemudian, lelaki yang sama mengalami kejadian yang aneh,
kendaraannya mogok di depan biara yang sama. Para pendeta kembali menyambutnya
dengan sangat ramah, menyediakan makanan dan memperbaiki mobilnya. Ketika si lelaki
hampir tertidur, dia kembali mendengar suara aneh yang sama seperti yang di dengarnya
beberapa tahun lalu. Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta,
dan kembali pula pendeta-pendeta itu berkata, "Maaf, kami tidak dapat memberitahukan anda,
sebab anda bukan pendeta".

Si lelaki benar-benar penasaran, lalu dia menjawab, "OK, saya sudah tidak tahan lagi,
kalau satu-satunya cara untuk tahu suara apa yang saya dengar itu adalah dengan menjadi pendeta,
baiklah, tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!"
Salah seorang pendeta menjawab, "Kamu harus berkeliling dunia dan sekembalinya,
kamu harus bisa memberitahu kami berapa persisnya jumlah daun dan jumlah butiran
pasir di bumi ini. Jika kamu sudah berhasil mendapatkan jumlah itu, maka kamu akan
menjadi pendeta.”

Maka si lelaki itu melaksanakan tugasnya. Setelah 45 tahun, dia kembali dan mengetuk
pintu biara. Dia berkata, "Saya sudah berkeliling dunia dan telah menghitung sepanjang
perjalanan saya. Saya juga terus bertanya kepada setiap orang yang saya jumpa.
Terdapat 145.236.284.232 helai daun dan 231.281.219.999.129.382 butir pasir di bumi ini."
Para pendeta menjawab, "Selamat, kamu sekarang adalah seorang pendeta. Oleh karena itu,
kami akan menunjukkan pada kamu jalan menuju suara yang kamu dengar dulu."

Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah pintu kayu. Lalu pimpinan pendeta berkata,
"Suara itu berasal persis di balik pintu ini." Si lelaki meraih pegangan pintu,
namun ternyata pintu itu terkunci. Lalu dia berkata, "Ok ini lucu, tapi saya lagi
tidak pengen bercanda, tolong berikan saya kuncinya." Pemimpin pendeta lantas memberikan kunci,
lalu lelaki itu membuka pintu. Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain, sebuah pintu batu.
Kembali si lelaki meminta kunci, pendeta memberikan kunci, dan si lelakipun membuka pintu
batu itu.

Dan ternyata dibalik pintu batu, masih ada pintu yang lain, sebuah pintu dari emas.
Kembali si lelaki meminta kunci, membuka pintu, lalu menemukan pintu yang lain,
yaitu yang terbuat dari perak. Begitu terus yang terjadi, pintu dari permata,
pintu dari perunggu, pintu tembaga. Hingga akhirnya para pendeta berkata,
"Inilah kunci terakhir untuk pintu yang terakhir". Lelaki itu akhirnya lega setelah
capai dengan penantian.

Dibukanya pintu terakhir yang terbuat dari tanah liat. Ia menyentuh pegangan pintu dan
terpana luar biasa begitu melihat sumber suara yang telah membuatnya penasaran selama
bertahun-tahun.

Tahukah anda sumber suara tersebut dari suara apa?












Terus lagi kebawah ..














Dikit lagi kebawah ..












Maaf,
Saya tidak bisa memberitahukan anda,
SEBAB ANDA BUKAN PENDETA !!!

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya.Lagipula ibunya yang sedang
sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat.

Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak
punya uang.
Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.Tuhan saya butuh uang Rp 20.000
utk beli obat
ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar
uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio.


Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat
tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak
tega mengembalikan suratnya.

Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu
menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan
tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun
mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan
keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya
utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya
terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas
mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI,
KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-"

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni
di Restoran CJDW. Sambil makan, mereka berempat
ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar
untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan
mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: "Oo, baik² saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan
yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu
dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas
kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang
bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang
cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.
Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya
anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak
pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu
pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain
apa sih Rek?". "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya,
gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Setelah
nyalain rokok, Darsono mulai cerita:

"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,
eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon,
dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya
anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama
bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado
BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia
tetep seneng buka salon saja katanya.

Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu...
mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang
saya pake untuk nganterin kalian itukan dari
anak saya juga"

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum
prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.
Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"

Puisi Karyawan Stress


Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!

Pada sebuah RSJ ada tiga orang gila yg akan menjalani tes kelulusan.

Dokter : "Joni, 1+1 hasilnya berapa?"

Joni : "39, pak!"
Dokter : "Dasar orang gila! salah! kalau kamu Dedi, 1+1 berapa?"

Dedi : "66 pak!"

Dokter : "Salah! kamu Roni, 1+1 berapa?"

Roni : "2 pak!"

Dokter : "Betul! kamu boleh pulang nanti sore. Sekarang kalian kembali ke kamar masing2!"

Sesampai di kamar, Roni berkata pada teman2nya, "Dokter kita bego ya? mau aja aku bo'ongin, masa 1+1 hasilnya 2, seharusnya kan 90 ya?"

Ini kisah 3 sahabat Kodok , Kura2 , dan Kaki seribu . Begini ceritanya :
Kura2 : Eh gmn kl kita ngadain pesta
Kodok : Boleh2 tp dimana ?
Kaki seribu : Ya nih gw mah ikut aja
Kura2 : Yaudah di rumah gw aja
Kodok : Yupz boljug
Kaki seribu : Kapan ?
Kura2 : Malem Minggu
Setelah mereka selesai makan2 , and minum2
Kodok : Eh kayanya ada yg kurang neh
Kura2 : Ya nih apa yah ?
Kodok : Ohya kita blum ngerokok neh
Kura2 : Oh iya sorry gw lupa nyediain rokoknya , iya neh mulut gw asem
Kura2 : Loe aja Dok yg beli rokoknya neh duitnya warungnya deket koq dari sini
Kodok : Males ah , loe aja deh lagian kan yg punya rumah loe
Kura2 : Gw kan jalannya lambat loe kan biasa loncat2
Kodok : Yaudah gimana kl kita suruh kaki seribu aja ?
Kura2 : Boleh2
Kura2 : Eh kaki seribu , beli rokok sana di warung depan deket koq neh duitnya !
Kaki seribu : Koq loe nyuruh gw c
Kura2 : Udah jalan sana loe mau ngerokok juga kan ?
Kaki seribu : yaudah sini duitnya
Sambil nunggu Kaki seribu beli rokok Kura2 dan Kodok ngobrol berdua . Setelah nunggu 5 menit , 10 menit , ampe 1 jam c Kaki seribu blum jg pulang padahal kan warungnya deket .
Kodok : Eh koq c Kaki seribu blum balik2 yah ?
Kura2 : Ya neh perasaan gw jd ga enak
Kodok : Gimana kl kita susulin aja yuk
Kura2 : Yaudah yuk kita susulin
Begitu Kura2 buka pintu c Kaki seribu udah ada di depan pintu
Kura2 : Loh koq loe dah ada disini ! Mana rokoknya ?
Kaki seribu : Siapa yg beli rokok , orang gw blum jalan ke warung
Kura2 : Lah koq loe ngapain aja kita tungguin dari tadi blum jalan juga
Kaki seribu : Loe ngga liat neh gw lagi pake sepatu .

These are from a book called Disorder in the Courts of America, and are
things attorneys actually said in court, word for word, taken down and
now published by court reporters ,who had to suffer from the torment
of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

____________ _________ _________ _________ _

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

____________ _________ _________ ________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
____________ _________ _________ ________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
____________ _________ _________ ________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
____________ _________ _________ ________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing
an autopsy on him!
____________ _________ _________ ________

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for
a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and
practising law.

Man comes home , finds his wife with his friend in bed. He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lost ALL your friends" .

************ ********* ********* ********* *****

A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother"
Santa wrote back," SEND ME YOUR MOTHER"

************ ********* ********* ********* *

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress

************ ********* ********* *****

Husband asks , "Do u know the meaning of WIFE?? Without Information Fighting Everytime
Wife replies," No, It means, With Idiot For Ever !!!"

************ ********* ********* ********* **

What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.

************ ********* ********* ********* *

Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.

************ ********* ********* *********

A women asks man who is traveling with six children, "Are all these kids yours??"
The man replies, " No, I work in a condom factory and these are customer complaints".

************ ********* ********* *********

A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential.
Dad says, "You are my son, I'm confident about that. Your friend over
there, is also my son, that's confidential! "

Cewe Itu Pinter!

Ada cowo yang rajin kerja. Semua duit hasil
kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh
ma duit2nya. Sebelum mati, dia pesen ke bininya,
"Klo gw mati, masukin semua duit gw ke peti ma
gw. Gw pengen ditemenin mereka di alam sana."

Bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu.
Begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item2
ngikutin upacara. Saat upacaranya dah kelar, pas
petinya mo dikubur bininya teriak, "Bentar!"

Bininya itu megang kotak yang dia masukin ke
peti mati. Abis itu lakinya dikubur bareng
sepeti2nya. Temennya ada yg bilang, "Lu bego
deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat
laki lu yang udah mati?"

Trus dia bilang, "Gw kan beriman, gw ga bisa ga
nepatin janji gw lah."

Temennya bilang, "Jadi beneran lu masukin
duitnya ke peti mati?"

Dia jawab lagi. "Iya lah. Semuanya gw satuin, gw
masukin ke rekening, terus gw bikin cek. Nah cek
itu yg gw masukin peti. Klo dia mau kan tinggal
dicairin aja."


Cewe Yg ini Ngga Kalah Pinternya!
Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya
yang sakit klo dah married. So, Charly pergi ke
bar kaum single buat cari bini. Di situ Charly liat
cewe yg dia suka. Charly langsung ngajak
kenalan.

"Gw cuma cowo biasa. Tp seminggu or dua minggu
lagi bokap gw meninggal. Gw bakal dapet warisan
20 juta dolar."

Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly &
besoknya jadi ibu tirinya si Charly.


Ngertiin Cewe (Menurut cowo)
Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe.
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2.


Kenapa Cewe Lebih Banyak Ngomong
Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian
kata ke istrinya...

Katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari,
sementara cowo cuma 15.000.

Bininya bilang, "Itu mah gara2 cewe kudu
ngulang2 apa yang diomongin ke cowo."

Suaminya langsung bilang, "Gimana?"



Bego & Cakep
Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya:
"Gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja
cakep."

Istrinya jawab, "Gw jelasin deh. Tuhan bikin gw
cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin bego
biar gw suka ma lu."

hollywood movies in jowo hahaha Very Happy
Message: Hollywood versi jawa -tolong deh -_-
Message:Enemy At The Gates
Musuhe Wis Tekan
Gapuro (Musuh susah sampai gapura)

Remember the Titans
; Kelingan Titan-
titan
(Teringat titan-titan)

Die Hard - Angel Matine (Susah
Meninggalnya)

Die Hard II ; Matine Angel Tenan
(Susah
Banged
Meninggalnya)

Die Hard III With A Vengeance #8212; Kowe
Kok
Ora
Mati2 To Yo?(Kok tidak meninggal-meninggal
sih?)

Bad Boys #8212; Bocah-bocah Uelek (Anak-
anak
Jelek)

Lost in Space #8212; Ilang Neng Awang-
awang
(Hilang
di angkasa)

X-Men #8212; Wong Lanang Saru (Lelaki
Jorok)

X-Men II #8212; Wong Lanang Saru
Sanget(Lelaki
Jorok Banged)

The Day After Tomorrow #8212; Emben
(Besok
Lusa)

Die Another Day #8212; Modare Ojo Saiki
(Meninggalnya jangan sekarang)

All The Pretty Horses #8212; Jarane Ayu2
(Kuda-
kuda
yang cantik)

Planet of the Apes #8212; Planete Wong Apes
(Planetnya Orang sial)

Gone in Sixty Second #8212; Minggat
Sakcepete
(Pergi dengan cepat)

Original Sin #8212; Duso Tenan (Dosa Asli)

Mummy Returns #8212; Mami-mami Dho
Mudik
(Ibu-
ibu pada balik)

The Abyss #8212; Entek-entekan (Habis-
habisan)

How To Lose A Guy in 10 Days #8212; Piye
Carane
Megat Lanangan mung 10 dino (Bagaimana
cara
lelaki pergi hanya 10 hari)

Deep Impact #8212; Ngantem Njero
(Menghantam
bagian dalam)

Million Dollar Baby #8212; Babine Rego
Sayuto
(Babi
yang berharga 1 juta)

Blackhawk Down #8212; Nembaki Manuk
(Menembaki
Burung)

Dumb and Dumber #8212; Wong Goblok ro
Wong
Pekok (Orang bodoh dan orang tolol