Jokes From Forum Sebelah ( Kaskus )

Kado Pembawa Sial

seorang pelajar SMP bernama joko sedang jatuh
cinta kepada ani. joko ini orangnya agak penakut
dan kurang PD , jadi dia nggak berani menyatakan
cintanya . setelah selama sebulan berfikir
gimana
cara ngedapetin si ani, akhirnya joko punya ide
untuk memberikan hadiah kepada ani.
setelah berpikir panjang , akhirnya joko
memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada
ani.untuk menjalankan niatnya , joko pergi ke
dept. store, setelah mendapatkan pilihannya ,
joko segera membayarnya ke tempat kasir. karena
suasana di dept.store pas lagi rame ( lagi ada
discount )jadi kasir yg biasa membungkus barang2
agak kerepotan , akhirnya bungkusan yg di beli
tono tertukar dengan bungkusan yg di beli wanita
di samping joko , ternyata wanita yg di samping
joko itu membeli celana dalam .

karena udah ga sabar untuk memberikan hadiah
kepada ani ,tanpa memeriksa bungkusan itu
lagi ,joko langsung memberikan pesan di
bungkusannya, yg berbunyi :

" Ani, aku sengaja memberikan hadiah ini ke
kamu,
karena saya tau kalo kamu jarang pake ini
sewaktu
bepergian, saya sengaja pilih yg warna merah ,
karena saya pernah liat kamu pake yg warna biru,

saya yakin sekali ukurannya pas sekali sama kamu
karena sebelum membeli saya sudah mencobanya
terlebih dahulu dan ukuran kita kan sama ,
rasanya ingin sekali aku memakaikan ini ke kamu
untuk yg pertama kalinya.
ani, kalo kamu suka ini , tolong pakelah pada
hari jum'at besok".

temanmu joko

NB. Oiya, model terakhir yg saya liat di film
dan
majalah, memakainya agak sedikit di turunkan ke
bawah , dengan sedikit rambut terlihat di
depannya

pada suatu pagi, bertanya si istri pada si suami:

istri :"abang liat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"
suami :"kenapa?"
istri :"tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium istrinya. kalau pulang kerja, dia akan berikan sekuntum bunga mawar. mesra banget mereka. kenapa abang gak seperti itu?"
suami :"mau mampus apa?... mana abang kenal sama istrinya?

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskanuntuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yangsama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinyabaru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah
terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia
tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya dirumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

Orang Rusia terkenal memiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan muda yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada seorang penduduk Rusia yang pertama dijumpainya.

"Berapa umur anda?," tanya sang perempuan. "Empat puluh," jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya?".

"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur," jawab penduduk Rusia tadi.

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?". "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?"

"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah," jawab orang Rusia Kedua.

Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini?"

"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.

"Jadi berapa umur anda sekarang?".

Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"

Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!

Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat liburan.
Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk membaca saja..

Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan
memutuskan utk tidur sejenak.

Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan
jangkar dan mulai membaca bukunya.

Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri
kapal pasangan tsb dan berkata ,"Selamat pagi nyonya....
apa yg sedang Anda lakukan ??"

"Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya
dgn jengkel.

"Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff

"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"

"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus
membawa Anda ke kantor saya...."

"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan
perkosaan !!" sahut si nyonya.

"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran

"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai
kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku,
aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu
minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah
menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata
ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

-----TIPS BERGUNA------

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang
cerah, yaa.. mungkin tidak begitu cerah
untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putri nya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
untuk
ayah diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik, setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing
yang melekat ditubuhnya, juga dengan
motor bututnya serta rambut
gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun
belum begitu tua (aq pikir jaman
sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi
dy ayah dari anak di kandunganku saat
ini. Dia memintaku untuk membiarkan
anak
ini lahir dan kita akan membesarkannya
bersama.

KAmi akan tinggal berpindah-pindah, dia
punya bisnis perdagangan extacy yang
sangat luas, dia juga telah
meyakinkanku
bahwa marijuana itu tidak begitu
buruk. Kami akan tinggal bersama sampai
maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat
untuk AIDS jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain tapi
aq percaya dia akan setia padaku dengan
cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku
sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal
yg lebih mengerikan daripada nilai
Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah
menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat
ini aku ada di tetangga sebelah

Siapa bedebah itu, hah?

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

"Siapa si bedebah itu,hah?" jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah."

"Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya!!"

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat
dibuka padahal di luar
telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat
berseru adakah insinyur
diantara para calon warga untuk memperbaiki
pintu Surga. Untung, pada
hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari
Jepang dan satu
dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa,
si Amerika sebut
biayanya 900 dollar. "Koq, mahal " komentar
Malaikat, "coba buat
perincian!!!.." "Ongkos pemeriksaan 200 dollar,
300 dollar buat bahan
dan 400 dollar ongkos kerja ..." kata si Amerika.

Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa
sebentar dan bilang
"biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan
dan 300 dollar ongkos
kerja". Masih
belum puas, Malaikat konsultasi sama
temen2nya,dan dia pikir masih
mahal.

"Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan
banyak yang di-PHK,
tentunya perlu duit, pasti lebih murah ..." Insinyur
Indonesia tanpa
periksa pintu, langsung jawab "Siap Malaikat,
ongkosnya 5.600
dollar...!!!" katanya.

"Buset..., koq bisa lima ribu enam ratus, lebih
mahal dari yang
lain.??!!" ujar Malaikat bingung.
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping
malaikat,
"Eh, Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu...,
no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasi si Jepang...
biar dia yang betulin tuh pintu!!...pas kan!!, gak usah urusin si USA krn dia
udah kaya waktu di dunia"

Malaikat : " ..??? "

Pink, Green, Yellow
===================

Seorang cowok bule sedang menanyakan
sesuatu pada murid-murid privatnya,orang
Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa
yang bisa membuat satu paragraf dengan
kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang
mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw
a pink cadilac running trough the green green
grass of home". "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan
menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
"I heard the phone green...green... then I pink up
the phone and I said "yellow?""

Kisah 10 Perintah Allah
=======================

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel,
melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawarkan
malah menolak. Begini kisahnya .

Allah menyuruh malaikatnya ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu."

Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel
yang terkenal kebandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau,
gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Ini gratis!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"

Alasan Cw Nolak Cowo
====================

Berikut adalah macam-macam cara cewek menolak cowok beserta arti sebenarnya:

1. "Gua masih belum pengen pacaran"
Artinya: "Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu"

2. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori.. gua udah punya cowok di luar negri"
Artinya: "Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!"

3. "Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
Artinya: "Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, daripada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu."

4. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
Artinya: "Gua test lu! Biar mampus!"

5. "Gua cuma anggep elu temen biasa"
Artinya: "Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya

6. "Gua cuma anggep elu temen deket"
Artinya: "Gua kira elu homo, makanya gua berani deket"

7. Senyum-senyum tanpa jawaban
Artinya: "Asyik... lumayan nih, penggemar gua nambah satu. Bisa buat nambah-nambah ban serep."

8. Ketawa
Artinya: "Hahaha... kasian, lawakannya nggak lucu!"

9. Nangis
Artinya: "Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek banget begini?"

10. Diam
Artinya: "Bosen juga nih kebanyakan nolak cowok..."

Kamus Jepang
============

Orang hamil tidur di pantai ... kukira kura-kura ne
Naik kereta ................... kereta ku naiki
Ditangkep polisi.......... .... Ka zhi doku aza ne
Orang edan..................... Ora na ta warase
Orang berbulu.................. Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan............. Yu gata gata
Obral besar.................... Takazhimura
Laper (sedikit)................ Ka zhi kue aza
Laper (banget)................. Sikate abish deh
Mobil mogok.................... Akina soakne
Orang kurang ajar.............. Mu shi di karate
Cewek kece..................... Azhika di li hate
Baru gajian.................... Doku na ba nyake
Belom gajian................... Tong pez ni ye
Belom mandi.................... Baw takse dapne
Bohong melulu.................. Tukan te pu
Pingin minggat................. Kabura aza ah
Curigaan....................... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.............. Ngabizhin doku aza ni
Cewek matre.................... Nicewe berate diong kose
Suka nyeleweng................. Takzhetie
Makan tahu panas-panas......... ni'mate ta therasha....
Pegawai rendahan............... gaji ne paspa san
Cewek sexy kurang cakep........ mukase tan bodike tan

Kamus Mandarin
==============

POLISI - Tu Khang Thi Lang
JAKSA - Tu Khang Tho Tok
PEMDA - Tu Khang Gu Syur
MENCRET - Ha Ya, Be Le Po Tan
KECEPIRIT - Ha Ya, Ang Nget
BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok
CEWEK TELANJANG - Bo Be Ha, Bo Cang Cut
TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR - Bo Ker
TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu
SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang
PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan
TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu
SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu
RUGI TERUS - Dho Bhol Lah
TIDAK SUNGKAN - Chu Ek
GHANDI - Si Bho Tak
LENYAP - Ke Co Pet Tan
TAI LALAT ( BESAR ) - Tong Pel Lan
TAI LALAT ( KECIL ) - Ku Til Lan
JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan
JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan
JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan
JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La I Til
NGOMONG KOSONG - To Kay Lu
WANITA MUDA - Ah Moy
WANITA SANGAT MUDA - Bey Bek (member's only)
WANITA KURANG PANDAI - Dang Kal
PRIA MUDA - Ah Te
PRIA DEWASA - A Chien
PRIA TUA - Ah Huat
PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix
PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko
PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa
PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung
BOCAH LELAKI - En Tong
TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai
BERMACAM SAYUR - Cap Cay
TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau
SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang
BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos
BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
ENAK TIDUR - I Ler Ran
GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long
GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

Pengakuan Sebelum Mati
======================

Jake sedang berbaring di tempat tidur sambil meregang nyawa. Istrinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan tangisan air mata keluar dari matanya. Ketika Susan berdoa, ia memandang istrinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan.
"Susan, istriku," ia berbisik.
"Suamiku, jangan berbicara, istirahatlah."
"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan suara yang melemah.
"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih.
"Semuanya baik-baik saja, pergi tidurlah," kata istrinya sambil menangis.
"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah meniduru kakakmu, teman baikmu, dan ibumu."
"Saya tahu," jawabnya. "Karena itu saya meracuni kamu."

Pensil
======

Di sebuah rumah sakit gila, seorang Suster nampak heran memperhatikan
pasiennya yang nampaknya sedang mencari sesuatu di taman bunga. Kemudian
Suster tersebut datang dan menghampiri sang pasien sambil bertanya:


Suster: Hei, Dodi saya lihat dari tadi kamu sedang kebingungan mencari
sesuatu, apa sih yang sedang kamu cari ?
Dodi : Eee, anu Suster. Saya sedang mencari pensil saya yang terjatuh kemarin sore.
Suster: Pensil ?!! Memangnya pensil kamu jatuh di mana ?
Dodi : Di kamar saya, Suster !
Suster: Lalu, kenapa kamu mencarinya di taman ?
Dodi : Habis kamar saya gelap sih !!!  

Siapa paling gagah
==================

Di sebuah hutan seekor raja hutan (singa) merasa dirinya hebat.

Untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Si singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"

Gorila : "Anda tuanku".

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Si singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"

Banteng : sudah tentu anda.

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa.

Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Si singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?"

(dengan sombongnya singa bertanya pada gajah).

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah:

"Kalo ngga tau jawabannya, jangan marah gitu donk...."

Taruhan Orang Kaya
==================

Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

The 'J' story
=============

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"

"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah,
"Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai
bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu
juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!"

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny,
Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack...

Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!! JIJAY!!!!!!

Enaknya jadi laki2
==================

“KO”: Kata Orang

? Meja kerja laki2 berantakan, KO: Dia memang pekerja keras
? Meja kerja perempuan berantakan, KO: Cewe apa’an tuh? Ngerapiin meja aja ga becus…

? Laki2 bekerja, menikah, KO: Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur.
? Perempuan bekerja, menikah, KO: Deeuuuuu ….. paling entar habis hamil juga keluar dia…

? Laki2 ngobrol saat jam kerja, KO: Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
? Perempuan ngobrol saat jam kerja, KO: Dasar tukang ngerumpi!!!

? Laki2 ngga ada di meja kerja, KO: Sedang tugas luar.
? Perempuan ngga ada di meja kerja, KO: Jangan2 ngeluyur ke mall.

? Laki2 keluar dapat pekerjaan baru, KO: Emang pintar cari prospek dia.
? Perempuan keluar dapat pekerjaan baru, KO: Emang perempuan ngga bisa dipercaya.

? Foto keluarga di meja laki2, KO: Hem… bapak teladan dan setia.
? Foto keluarga di meja perempuan, KO: Ah… dia sich emang mentingin keluarga daripada pekerjaan.

? Laki2 nongkrong di depan computer, KO: Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu.
? Perempuan nongkrong di depan computer, KO: Wah… kayak laki2 aja.

? Laki2 selingkuh, KO: Memang kodratnya.
? Perempuan selingkuh, KO: Idiiiihhhh amit amit…

? Laki2 bujang usia 35, KO: Matang.
? Perempuan bujang usia 35, KO: Perawan tua.

? Lelaki banyak teman lawan jenis, KO: Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantas diajak jalan.
? Perempuan banyak teman lawan jenis, KO: Piala bergilir…

? Laki2 dapat promosi jabatan, KO: Emang kalo prestasi bagus, rejeki nggak kemana.
? Perempuan dapat promosi jabatan, KO: Ssssttt… Bos ada mau…

? Laki2 kepala botak, KO: Lambang bonafide dan matang.
? Perempuan kepala botak, KO: …baru kena tipes.

Anak Kambing
============

Di suatu desa ada keluarga yang memelihara se-ekor kambing,
mereka mempunyai tetangga yang istrinya sering tugas keluar kota.
Pada suatu hari sang suami merasa kesepian, ia ingin sekali timsuis
(hubungan intim suami istri). Sang suami kebingungan karena keinginannya
-
tak dapat ditunda - pada saat bersamaan kambingnya meng-embek.
Tak ada akar rotanpun jadi pikirnya, timsuis-lah dia sama kambing.

Karena keseringan kambingnya hamil, dan pada saatnya kambingnya
melahirkan - sang suami merasa ketakutan, saat kambing melahirkan -
selalu ditunggu sang suami, sebab kemungkinan anak kambing dapat -
berkepala manusia bertubuh kambing atau berkepala kambing bertubuh -
manusia - dan ketahuan perbuatannya.

Tibalah saat kambing melahirkan, ketika kepalanya keluar - ternyata
kepala -
kambing, wah senang sekali sang suami - selamat.

Saat keluar semuanya, ternyata seekor kambing - girang sekali sang
suami-
selamatlah ia dari petaka.

Tetapi saat dia akan meninggalkan kandang kambing, anak kambing
mengeluarkan-
suara "baa-bee" (baca bapak ; dalam bahasa betawi)

Drakula Apes
============

Ada seorang wanita yang berencana untuk segera tidur agar besok bisa bangun pagi. Malam itu udara sangat dingin dan angin bertiup kencang. Secara kebetulan ada dracula yang sedang mencari mangsa lalu masuk kedalam kamar sang perempuan. Lalu mulailah sang dracula mengangkat tubuh perempuan itu secara tidak sengaja dracula membangunkan sang perempuan lalu sang perempuan berteriak tetapi tidak ada yang mendengar. Keesokan harinya para tetangga menanyakan hal itu, "kalau ada dracula mengapa, kamu tidak mati?",kata seorang tetangganya. "Gampang, aku bilang saja kalau aku kena Aids....."

Jepang dan Indonesia
====================

Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan
mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan
ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk
dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan
kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen
karet lalu di jual ke Jepang!"

Dukun
=====

Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita tumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera di potong. Bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya di rumah, istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun. Ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami, si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter, tangan sakit diamputasi, kaki sakit diamputasi ... lha ini si junior sakit mau di amputasi juga ? Sialan, bentar gue bikin obat dulu !" Setelah sejam bikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum obat ini 3 kali sehari selama 3 hari !" Pasangan suami istri ini pun langsung gembira. Tanya mereka "jadi dukun, bisa sembuh nih ?" Jawab dukun "iya dong. lha gue yang bikin, jangan panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan !" Pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun, bener sembuh nggak perlu di potong kan ?" Jawab si dukun "hehehe ... tenang aja nggak perlu dipotong koq, ntar tiga hari juga copot sendiri !"