Jokes From Forum Sebelah ( Kaskus )

Anjing Terkuat
==============

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."

Antarein Ayam
=============

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin
mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu
ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100
ekor ayam.
Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam
untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu
namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya
untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut
langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama
Joni dan memberikan instruksi...
Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke
alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."
Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi
mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di
sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah
kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh
dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung
lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai
berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni.
Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin
ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...
Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya
nggak sakit kan ?"
Joni : "Ha... ha... ha... !"
Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"
Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana
elu pada? (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari)
alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Fakta Sehari Hari
=================

1. cocacola dulu berwarna hijau
2. nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed
3. dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf
vokal yang sama.
4. otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris
tuts keyboard anda
7. perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. kalau ada orang bilang 'bless you' setiap kali ada yang bersin karena
memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali. nanti
anda akan mahir berbahasa inggris!
13. bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh
darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu
kala:
raja sekop - raja daud
raja kriting - alexander agung
raja hati - raja charlemagne
raja wajik - julius caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
16. kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di
udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma
terluka dalam perang.
18. kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal
karena sakit.
19. apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan
wiper mobil? jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! ha!
20. satu-satunya makanan yagn tidak bisa busuk? jawaban : madu
21. buaya nggak bisa melet lidah.
22. siput bisa tidur selama 3 tahun
23. semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1
buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang
kelas 1.
25. indera perasa kupu-kupu ada di kaki
26. gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat
27. selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah
cuma itu-itu saja.
28. rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. shakespeare menemukan kata : "assassination" dan "bump"
30. dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata
terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan
bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang
berbeda-beda.
39. dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat
siku tangannya.
Ha.ha.ha.ha.ha.ha.ha.ha.ha.... Ngaku deh !!! :p

Kendaraan Surga
===============

Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik yang jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya,
"Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat,"Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga,
"50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"Tidak pernah"
"Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? Nggak puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
"Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"

Kendaraan Surga
===============

Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik yang jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya,
"Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat,"Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga,
"50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"Tidak pernah"
"Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? Nggak puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
"Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"

NYONTEK
=======

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala
Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si
Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"

Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian
sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis Gelap
Terbitlah Terang?"

Si Andy jawab : R.A. Kartini Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono
kan belajar sebelum ulangan."

Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?

Si Andy jawab : di Jepara

Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti
untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang
nyontek pekerjaan anak saya.

Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba
dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang
Diponegoro?"

Si Andy jawab : Gue enggak tau

Si Tono jawab : Apalagi gua

PEMERKOSA & BARANG BUKTI
========================

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu
mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
".....melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu
meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan : "Terdakwa terbukti
bersalah dan diganjar hukuman 3 bulan penjara. Selanjutnya barang
bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera
dimusnahkan."

Pegawai Kondom
==============

Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu
lagi dikanan sambil menunggu kereta.
Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat
dua orang bayi yang lucu itu, dengan wajah yang berseri-seri dia
bertanya kepada si pria:
"Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................?
Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan
marah dan menjawab singkat "Aku tidak tahu!"
Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi "Yang mana yang cowok
dan mana yang cewek?"
Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras "Aku tidak tahu!!!"
Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci
pria itu habis-habisan dan ahirnya berkata "Ayah macam apa
kamu ini?" katanya sengit. Pria itu menjawab "Aku bukan ayah
mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini
adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa,yang akan
saya bawa kembali ke Perusahaan tempat aku bekerja untuk
dipertanggung jawabkan!"

Selingkuh
=========

Dua orang sahabat, Ali dan Hasan bertemu di bar.


Ali:Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar
biasa.Hasan:Oh ya? Apa itu?Ali:Kamukan tahu istri saya pelari cepat.
Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya
mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri
saya langsung "berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu
boleh mencobanya.


Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti.
Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.


Ali:Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?Hasan:Ya (dengan wajah
sedih).Ali:Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan
sedih?Hasan:Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan
menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan
menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan
dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat
tangan.

Sekretaris Centil
=================

Suatu hari seorang sekretaris centil datang
terlambat masuk ke kantornya sambil uring-uringan.

Bossnya menegur: "Kenapa kamu datang terlambat?"

Sekretaris: "Habis tadi di jalan ada cowok yang ngikutin
terus."

Boss: "Iya, lantas kenapa kamu sampe terlambat?"

Sekretaris: "Anu...habis si cowok itu jalannya pelan
banget!"

Siapa takut?
============

Kata tikus pertama, "Gua nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus.
malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah..itung-itung mengisi waktu luang".

Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air aja", katanya nggak mau kalah.

Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi.
"Eh, tunggu, lu mau kemana?" teriak dua tikus lainnya.
Sambil menoleh, tikus ketiga berkata. " Gua ada kencan sama kucing"

Teori Evolusi
=============

Dalam sebuah kelas katekisasi bagi mahasiswa , seorang pendeta ditugaskan mengajar kelas tersebut.
Pada kelas pertama kali pelajarannya adalah tentang existensi Tuhan. Mereka membahas tentang teori evolusi.

Pendeta itu berkata " Teori evolusi adalah sebuah kebodohan terbesar yang pernah dibuat oleh ilmu pengetahuan. Ayo siapa diantara kalian yang setuju akan teori evolusi, dan coba kalian sebutkan alasannya."

Para mahasiswa terdiam, tidak ada yang berani menjawab.
Pendeta tersebut mulai menunjuk mahasiswanya satu-persatu namun semuanya tetap membisu. Akhirnya ada seorang yang begitu ditunjuk bersuara.

" Mmm . . .sebenarnya saya dari dulu juga tidak pernah percaya akan teori Darwin itu. Tapi . . .". Mahasiswa itu memandangi pendetanya. "Tapi kenapa !?" Pendeta berseru galak, dan sang mahasiswa menyambung perkataannya.

" Mungkin teori Manusia dari kera itu benar, saya menjadi ragu sejak melihat wajah pak pendeta !!!"

Tebakan Jayus
=============

Yang depan berbunga-bunga, yang belakang susah payah. Apaan hayo?
Gajah pacaran naek becak

Gajah apa yg selalu ada di tempat sampah?
Gajahlah Kebersihan

Bajaj remnya dimana?
Di pundak (colek deh tuh pundak " bang, stop bang " )

Lubang apa yang bisa nggigit?
lu bangunin aja macan yang lagi tidur

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi

Bulu apa yang warnanya kuning semua???
Bulubend

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia???
Bisnisspear

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya???
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering

Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
Sambel Ban

Kenapa anjing laut berkumis..?
Karena mo nakutin kucing laut!

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem???
Namanya juga anak-anak!!!

Kenapa anak babi nunduk?
Karena malu emanya babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat2?
Karena senang ibunya bukan babi

Kenapa babi bau?
Karena keteknya 4

rambut putih namanya uban, rambut kuning namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
rambutan belum mateng

Kenapa sepatu superman warnanya merah?
karena biar matching ama sayapnya

Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin

Kenapa Superman ngak suka matahari?
Biar S-nya ngak mencair

Xena diperkosa jadi apa?
tangen a ( karena Sin a / cos a = tan a )

Di Barat hujan badai, di Timur hujan salju, di Utara hujan batu, di Selatan hujan es, per tanda apa?
Bagi

Ayam Berkokok Harimau ?
Hari Mau Pagi

Gajah kalo manjat tembok yang tingginya 5 meter keliatan apanya?
keliatan boongnya

Boneka bahasa inggrisnya doll, kalo boneka rusak apa?
mbrodoll

Kenapa bebek goreng enak?
Karena ada b-nya. emang lu mao makan e-ek goreng

Apa yang lebih haram dari babi?
Babi yang lahir di luar nikah

Tukang kayu di Gereja
=====================

Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah rada
reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia sadar, sedari
tadi ada seorang biarawati yang merhatiin dia (dia telanjang).
Dia berpaling dan biarawati itu bertanya dengan histeris
"Apa itu diantara pahamu ?"

Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
"Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
Biarawati muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda itu.
"Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.

Lalu dia lari kepada kepala biarawati, dan menceritakan apa yang terjadi.

Lalu kepala biarawati menjawab sambil mengutuk
"Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya !"

Usaha sang Pendeta
==================

Bapak Pendeta mencoba mengembalikan seorang
anggota jemaatnya ke jalan yang benar dengan
mengatakan bahwa semua yang tertera di Alkitab
adalah benar.
"Berarti Bapak juga percaya akan cerita Yunus yang
ditelan ikan besar?"
"Tentu saja anakku," sahut sang pendeta "Saya akan
berusaha menanyakan hal itu pada Yunus."
"Kalau Yunus nanti ternyata tidak ada di sorga?" tanya
jemaatnya lagi. Bapak Pendeta terdiam sejenak.
"Yakh, terpaksa kaulah yang menanyakannya."

Tukang sulap
============

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah
kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg
si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan
oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang
sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan
satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2...
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

Lapangan Golf di Surga
======================

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien,
ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang
sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau
ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu
kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu
kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain
golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan
yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan
lapangan golf di surga?" "Sudah, sudah. Lapangan golf
di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang
untuk bermain di sana minggu depan."

Lapangan Golf di Surga
======================

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien,
ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang
sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau
ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu
kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu
kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain
golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan
yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan
lapangan golf di surga?" "Sudah, sudah. Lapangan golf
di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang
untuk bermain di sana minggu depan."

3 Drakula
=========

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago. Drakula
yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat
kilat, terus 10 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong :
"Kalian liat desa diseberang bukit itu?"
Yang dua mengangguk, "Iya, liat." desa itu...habiissss !!!! kata yang
paling muda sambil tertawa serem.
Mendengar itu drakula yang paling tua panas... dia juga pergi sekelebat,
terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah. "Kalian
liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya
nunjukin bangga banget. "Iya, liat!", yang dua mengangguk berbarengan.
"Kota itu juga habiiissssss!", kata yang paling tua sambil tertawa serem.
Akhirnya drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show of
force. Dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
belum sampe satu menit udah balik, dengan penuh cucuran darah dimukanya...
Temennya yang dua membatin, "Gila nich drakula! ...sangar amat... ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu?"
"Liat!..Liat!.... Liat.. Kenapa?", kata yang laen dengan nada kagum.....
"Gua kagak liat!!!!"

ABRI aja bisa pucet
===================

Ada seorang Madura yang berjualan semangka dipinggir jalan, lalu
datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka yang dijual Madura tadi.

Ibu : Kak, berapa semangkanya ini satu ..!!
Mdr : Oh...., murah Buk, tiga ribu saja.
Ibu : Merah enggak Kak ?
Mdr : Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan.

Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena
terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh
dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang
dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.

Ibu : Lo..... Kak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!(dengan nada marah).

Mdr : Lho Buk, ABRI saja jatuh pucat, apalagi semangka.

Kamus Cinta Ala Akuntansi
=========================

Aku akan mengkreditkan cintaku padamu bila kamu mendebitkan cintamu untukku.

Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah buku journal dan akan mempostingnya ke dalam neraca hatiku.

Aku akan menjada account cintamu berdasarkan double entry. Dengan cara ini kamu akan tahu balance credit atau debet dan amount dari cintaku padamu.

Kemesraan kita tercatat dalam worksheet. Kadang perlu kita lakukan adjusting entry unutk menjaga cinta kita tetap kokoh.

Trial balance menunjukkan keseriusan kita satu sama lain. Sebab total dari cinta kita ternyata satu dan sama.

Maka kita lakukan closing entries saat kita setuju untuk menikah. Profit dan loss statement menyatakan apa yang terjadi kemudian. Mari bersama2 lihat balance sheet kita, apa saja assets dan liabilities kita…

Ya ampun sudah selusin anak rupanya…

Jadi Wanita Sungguh Lelah
=========================

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pdkt, sungguh lelah ngumpet darinya.
Pada usia 24 tahun, tak ada yang pdkt sungguh lelah memikirkannya.

Makan bareng cowok, ga berani pesan yang macam2 supaya dia irit, sungguh lelah.

Cowokku pura2 mabuk dan mengajakku pulang rumah bareng, sungguh lelah menolaknnya.
Cowokku bener2 mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut…. Orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Setelah begituan dengan cowokku, sungguh lelah memikirkannya.
Malam minggu berikutnya, cowokku mau gitu lagi, makin lelah memikirkannya.

Melahirkan anak laki2, takut anakku mirip ayahnya ga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belanja yang tidak2, sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi2 pandang, aku lelah…
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang2 kalo dia bukanlah supirku….

Kenapa Mahasiswa Gagal Ujian...
===============================

Kenapa banyak siswa yang gagal ujian???
Jawabannya: Karena enggak ada waktu untuk Belajar.
Enggak percaya???
Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini,
sebenarnya bukan salah
sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak
sempat.

Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang
kita tahu sebagai
tahun akademik siswa?

Mari kita hitung Hari efektif Siswa Belajar dalam satu
tahun!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu
kalau hari minggu
adalah untuk istirahat.

Hari Belajar tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang
dari 13 hari Libur
setahun.

Hari Belajar tersisa tinggal 300.

Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan
tidak akan belajar.
Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60
hari.

Hari Belajar tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari
terpakai untuk tidur.

Hari Belajar tersisa tinggal 120.

Tentu kita beribadah kan? Paling tidak 1-2 jam kita
beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun.

Hari Belajar tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan,
paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.

Hari Belajar tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam
untuk makan/minum,
hilang lagi 30 hari.

Hari belajar tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh
berinteraksi dengan
orang lain, kita ambil 1 jam per hari untuk berbicara.

15 hari terpakai lagi.

Hari belajar tersisa tinggal 35. Kita pun bisa sakit;
paling tidak 5 hari
dalam setahun, sudah cukup mewakili.

Hari belajar tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu
per semester,
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.

Hari belajar tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam
setahun.

Hari belajar tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN, masa'
untuk belajar
sih???????? )

Loncat
======

Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat.
Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman
-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan
kain untuknya dan berteriak, "Loncat, Erwin, loncat!" "oh, tidak,
aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku
loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah
dan aku akan loncat" kata Erwin.

Luka bakar
==========

Seorang pemabuk muncul dijalanan dengan luka bakar pada dua telinganya. Teman-temannya bertanya apa yang terjadi pada dia, yang meninggalkan sepasang luka bakar itu.

Katanya; " Istriku lalai meninggalkan setrika masih panas. Maka ketika terdengar bunyi telepon aku keliru malah mengangkat setrika itu."

"Lho, lalu luka bakar yang satunya lagi ?"

"Si goblok itu menelpon lagi ! "